那天我在躲在某个角落看着你

你的举手投足 还有那专注的眼神

都深深吸引着我

感谢那次邂逅

开始放任你的自由
关于忍耐的限度.其实我根本做不到肚里可撑船.
更多的事情我也想不通
于是干脆放任罢了
来就来 去则去
你回你的北京 我呆我的武汉

张小娴的经典句子

     世上最遥远的距离不是生与死的距离,不是天各一方,而是我就站在你面前,你却不知道我爱你。 　　
    我爱你……为了你的幸福，我愿意放弃一切——包括你。 　　
    失望，有时候也是一种幸福，因为有所期待所以才会失望。因为有爱，才会有期待，所以纵使失望，也是一种幸福，虽然这种幸福有点痛。 　　
    世上最凄绝的距离是两个人本来距离很远, 互不相识, 忽然有一天, 他们相识, 相爱, 距离变得很近。然后有一天,不再相爱了, 本来很近的两个人, 变得很远, 甚至比以前更远。　
    爱情使人忘记时间，时间也使人忘记爱情。 　　
    孤单不是与生俱来，而是由你爱上一个人的那一刻开始。　　
    喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 　　
    两个人一起是为了快乐，分手是为了减轻痛苦，你无法再令我快乐，我也唯有离开，我离开的时候，也很痛苦，只是，你肯定比我痛苦，因为我首先说再见，首先追求快乐的是我。
    凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。 　　
    开始的时侯，我们就知道，总会有终结。 　　
    爱情还没有来到，日子是无忧无虑的；最痛苦的，也不过是测验和考试。当时觉得很大压力，后来回望，不过是多么的微小。 　　
    有些人注定是等待别人的，有些人是注定被人等的。 　　
    缘起缘灭，缘浓缘淡，不是我们能够控制的。我们能做到的，是在因缘际会的时侯好好的珍惜那短暂的时光。
    曾经相遇，总胜过从未碰头。
    为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
    我以为爱情可以克服一切，谁知道她有时毫无力量。我以为爱情可以填满人生的遗憾，然而，制造更多遗憾的，却偏偏是爱情。阴晴圆缺，在一段爱情中不断重演。换一个人，都不会天色常蓝。 　　
    爱情要完结的时候自会完结，到时候，你不想画上句号也不行。
    同一个人﹐ 是没法给你相同的痛苦的。 当他重复地伤害你﹐那个伤口已经习惯了﹐ 感觉已经麻木了﹐ 无论在给他伤害多少次﹐也远远不如第一次受的伤那么痛了。
    爱情, 原来是含笑饮毒酒。
    爱一个人很难，放弃自己心爱的人更难。
    当爱情来临，当然也是快乐的。但是，这种快乐是要付出的，也要学习去接受失望、伤痛和离别.从此,人生不再纯粹。
    我们也许可以同时爱两个人，又被两个人所爱。遗憾的是，我们只能跟其中一个厮守到老。
    爱上一个人的时候，总会有点害怕，怕得到他，怕失掉他。
    你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
    不能见面的时候，他们互相思念。可是一旦能够见面，一旦再走在一起，他们又会互相折磨。
    只想找一个在我失意时可以承受我的眼泪;在我快乐时，可以让我咬一口的肩膊。
    如果我不爱你，我就不会思念你，我就不会妒忌你身边的异性，我也不会失去自信心和斗志，我更不会痛苦。如果我能够不爱你，那该多好。
    别离，是为了重聚。
    爱火，还是不应该重燃的．重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有．如果我们没有重聚，也许我僣带着他深深的思念洽着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他．所有的美好日子，已经远远一去不回了。
    感冒原本是一种很伤感的病。
    追求和渴望，才有快乐，也有沮丧和失望。经过了沮丧和失望，我们才学会珍惜。你曾经不被人所爱，你才会珍惜将来那个爱你的人。
    如果情感和岁月也能轻轻撕碎﹐ 扔到海中﹐ 那么﹐ 我愿意从此就在海底沉默... 你的言语﹐ 我爱听﹐ 却不懂得﹐ 我的沉默﹐ 你愿见﹐ 却不明白……
    爱情本来并不复杂，来来去去不过三个字，不是“我爱你”,“我恨你”,便是“算了吧”、“你好吗？”、“对不起”。
    相爱却不能相恋，相恋却不相爱。
    我也相信爱可以排除万难；只是，万难之后，又有万难。这是我更相信的。
    你的心就是我的海角和天涯，我不能去得更远。我们此生共赴天涯海角，不是游走半个地球，而是人间相伴。
    你爱我吗?已经爱到危险的程度了.危险到什么程度? 已经不能一个人生活。
    相逢,不是恨晚,便是恨早。
    爱情是风花雪月的事，失意的人是玩不起的。
    无法厮守终生的爱情﹐不过是人在长途旅程中﹐来去匆匆的转机站﹐无论停留多久﹐始终要离去坐另一班机。
    离开之后，我想你不要忘记一件事：不要忘记想念我。想念我的时候，不要忘记我也在想念你。
    爱情不是避难所,想进去避难的话，是会被赶出来的。
    如果没法忘记他，就不要忘记好了。真正的忘记，是不需要努力的。
    在爱情的世界里，总有一些近乎荒谬的事情发生，当一个人以为可以还清悔疚，无愧地生活的时候，偏偏已到了结局，如此不堪的不只是爱情，而是人生。
    爱一个人，你是会自爱的。
    承诺本来就是男人与女人的一场角力，有时皆大欢喜，大部份的情况却两败俱伤。
    爱情不是避难所，想进去避难的话，是会被赶出来的。
    最厉害的病毒，是爱和谎言。
    我们害怕岁月，却不知道活着是多么的可喜。我们认为生存已经没意思，许多人却正在生死之间挣扎。甚么时候，我们才肯为自己拥有的一切满怀感激？
    忘掉岁月，忘掉痛苦，忘掉你的坏，我们永不永不说再见。
    人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
　　爱火，还是不应该重燃的。重燃了，从前那些美丽的回忆也会化为乌有。如果我们没有重聚，也许我会带着他深深的思念活着，直到肉体衰朽；可是，这一刻，我却恨他。所有的美好日子，已经远远一去不回了。
　　爱情从希望开始，也由绝望结束。死心了，便是不再存在着任何我曾经对你有过的希望。
　　爱上了你，我才领略思念的滋味、分离的愁苦和妒忌的煎熬，还有那无休止的占有欲.为什么你的一举一动都让我心潮起伏？为什么我总害怕时光飞逝而无法与你终生厮守？
　　为什么要那么痛苦地忘记一个人，时间自然会使你忘记。如果时间不可以让你忘记不应该记住的人，我们失去的岁月又有甚么意义？
　　明知会失去自由，明知这是一生一世的合约，为了得到对方，为了令对方快乐，也甘愿作出承诺。恋爱旳一个追求不自由的过程，当你埋怨太不自由了的时候，就是你不爱他的时候。
　　孤单不是与生俱来，而是由你爱尚上个人的那一刻开始。
　　喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。 　　人生的大部份时间里，承诺同义词是束缚，奈何我们向往束缚。
　　爱情，是自身的圆满，我不再缺少些甚么了。
　　爱情也是一种发明，需要不断改良。只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
　　暗恋最伟大的行为，是成全。你不爱我，但是我成全你。真正的暗恋，是一生的事业，不因他远离你而放弃。没有这种情操，不要轻言暗恋。
　　爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？ 爱，原来是一种经历，但愿人长久。

今天终于下定决心，不再这样荒废下去，三年过去了，不知道学会了什么，这是多么悲哀的一件事。或许这决定着以后的命运，何不给自己一个打拼的机会。

家里给老爸的担子挺重的，老爸的话让我记忆犹新，他说：如果混出来还是那么点出息，就别读了，帮老爸做生意。

我知道，老爸担子重了，不然不会这么跟我说的。前几天还向家人要钱买相机，老妈坚决反对，理由很简单，不准我玩。其实我知道，老妈是不想我乱花钱。

家人是我的依靠，我不知道离开了父母我会怎么样。老爸一直是我的偶像。我怕，我还能这样抽着烟，坐在电脑旁打发时间么？？？

哥是家里人的骄傲，老爸一直在培养我，希望我也能像哥那样，可是我自己就那么不长进。好吃好玩。

可是，这学校真没什么留恋了。我该继续么？这两天想了很多。

SS说不想失去我，要是我走了就割脉。别这样，SS。我不希望你这样。可问我自己喜欢SS么？我确不知道。而且，我想家人也会反对。那天你嗨了很多，也跟我说了很多，你说让我原谅你善意的谎言，其实我原谅不了我自己。你说你自卑，因为你什么也不是，其实，我又有什么呢？说白了，我连你都不如，你至少每个月能赚4.5千元，而我，每月花着家里的钱在挥霍。

小曦，当我打出这两个字，我脑海立即出现了你调皮的眼神，然后我躺下，让脑子继续翻转你的样子，一幕一幕，才几天，你在我心却占据了位置。你说你看到我就开心，其实我喜欢给你看到我开心的一面。关于未来，我不知道那个时候会不会有你，可是现在，却只有你会想起我。你说我要好好的读。我何曾不想，也许我真不是读书的料了。我说我会好好下去，而且不希望认识你是个错误，你懂我的意思么，小曦？

昨晚跟一个网友聊天，聊到关于结婚。她说，她不愿浪费时间在一个不会陪她一辈子的人身上。

我顿时茅塞顿开，我不是一直在浪费我的青春么？我之前谈那么多朋友干什么？谈恋爱又是为什么？

于是就突然的很想结婚。可我拿什么结婚？？我连养活自己的能力都很有限。还有房子，车呢？我怎么结婚？关于婚姻，我失去了主见。

小彭开玩笑的说嫁给我，我说还是不了，因为那不理想，还有主要的，我一直把你当妹妹看。跟你认识也一个多月了，你说你看中了我的全部，性格，和心。其实你不了解，网络是可以美化人物的。网络虚假到可以把青蛙变王子。也许我就是那一只青蛙，一只很清闲的青蛙，在寻找所谓美好的虚荣。跟着我，估计没什么好结果。

中午吃饭的时候，竟然什么胃口也没有，吃了两口就离开了食堂，天空下着雨，我把伞拿的很低，视线跟伞缘平行，这样可以让我隐藏在伞下，我嘴里一直在念叨，我能养活自己么？我的未来是怎么样？我冷笑几声，那是嘲笑。然后我白痴一样的站在雨下，看着行人，看着他们的表情，或焦急，或悠闲。我还是不明白为什么我会变的这么忧伤。有种撕心裂肺的痛。

回到家，坐在电脑旁，然后开了张信哲的歌。 看见妃在线，于是把妃拉来一起听歌。很少跟妃说心事，今天却把自己的想法抖了出来。当她问我为什么的时候，我又后悔不该说了，我怕她看到我的懦弱。我不想被人了解，感觉那样像是被扒光了在人眼皮下，我会不自在。记得曾经有人说跟我一起那么久了，还是没了解我。我听着张信哲的歌，妃说她记得初中时经常把他的歌当作催眠曲听。是的，那个时候，我们都很喜欢。

我还是不敢把自己最深处最隐蔽的想法写出来，我怕朋友离我而去。那时候，我会一无所有。然后无力抗拒，任时间流逝。

我开始把自己的皮一层一层的剥下来，其实我也很想看看自己的心到底是什么样子，空的迷茫。

或许你们看到这些也会些明白，原来，我是这样一个人。

我把空间关掉，在QQ签名上写上了‘此次消失了’。我想我是该消失了。

因为是你把我拉来的——为了你的私欲！

之前想去新浪申请个Blog的。毕竟QQ空间不是长久发展之计。

然后查看了下博客大巴的站点排名，发现排在1,752位，还行，就定居在这吧。

等以后更新……